我知道我并不是性无能，因为我害怕犯"生活作风"的错误，害怕因此失去了来之不易的工作。性渴望和性恐惧的矛盾心理，无时不在分割和争夺我的灵魂，我已消失多年的性变态心理又被激活了，我开始向陌生女性伸出了丑恶的双手。
记得第一次放映电影《少林寺》的时候，人们排着长队抢购电影票。那天晚上9点钟，我站队买票，身后紧接着是一位姑娘。我双手抄在身后，手指无意间碰到了姑娘的阴部，一股触电般的感觉，冲击着我的每一根神经。但那姑娘不但毫无反感，反而靠紧在我的身后摩擦起来。从此以后，无论在长途车上，还是在电影院里，我总是想方设法坐在陌生的年轻女性旁边。每每有这样的机会，我总是双手抱在胸前，先用手摸对方的手腕；如无反感，进而触摸她的乳房；如果对方默认，便可大大方方地伸进衣内尽情地抚摸，一直到双方都产生快感。由于双手抱在胸前，一方面可以挡住别人的视线，另一方面万一别人反感，缩回也好像是无意之间。经过多次试探，这种方法竟然每每得逞，久而久之便养成了一种习惯。
在一家大宾馆的七楼，整个楼层有10位年轻貌美的服务小姐。深夜两点多钟醒来，我口干舌燥，可开水早用完了，我到服务台见没有人值班，就推开会议室的玻璃门，想必里面能找到一点开水。走进会议室，一阵空调冷气扑面而来，再打开灯一看，"我的天哪！"10位服务小姐只穿着胸罩和三角内裤，齐刷刷地睡在地毯上鼾声阵阵。白天心灵深处的一种欲望，竟然无意中得到了最大限度的满足，我的心"咚咚"地越跳越厉害，手和脚筛糠似的发抖。我生怕惊醒了她们，急忙关了灯，俯下身来，一个接一个地轻轻解开她们的胸罩扣，轻轻摸捏她们坚挺丰满的乳房。当解开第八位小姐的胸罩时，那小姐翻了一个身，把我吓得魂飞魄散，我赶紧躺在地毯上一动不动。好在那位小姐又发出了细细的鼾声，我才慌慌张张站起身来，小偷一样逃回自己的房间。
后半夜，我始终无法入睡。先是极度的恐惧，继而感到一种莫大的满足。后来又自责暗骂自己：都28岁的人了，怎么干出这么荒唐可耻的事来？万一被人发现，什么工作、名誉、人格、尊严，统统付诸东流不说，少不了千夫所指一顿毒打，然后送进监狱关个5年10年……越想越后悔，越想越感到不寒而栗，再这么发展下去，总有一天会身败名裂，葬送我的一生。
妻子令我走出了性变态的阴影
在我30岁那年，一位比我小10岁的姑娘爱上了我，并很快和我结了婚。新婚之夜，娇妻双手挽住我的脖子亲热地说："强强，我爱你!"我双手捧起妻的脸，温情脉脉地吻她，然后双手托起妻全裸的胴体轻轻放在床上。我没有像过去那样迫不及待，而是从从容容地爱抚着、欣赏着，直到妻呻吟起来，我仍然不敢和她融为一体。妻惊呆了，问我有什么难言之隐。我默默不语，一根接一根地吸着烟，一直到第二天早晨，我始终都没有勇气向我年轻美丽的妻子裸露我那丑恶的灵魂。妻哭了一夜，第二天上午，她从书店买回一大堆《新婚指南》之类的书，要我一页一页地看，她天真地以为我是从未涉及女人的真童男。下午，在妻子的诱导下，我们从鸳鸯浴开始到赤裸裸的亲呢爱抚，每一步都离不开妻的努力。我从自责到感激，终于产生了激情，感到一种异样的亢奋，渐渐进入了一种从未经历过的消魂夺魄的意境之中，第一次体验到了真正意义上的快感和满足。
我的妻子虽然渐渐使我走出了性变态的阴影，但我始终难从自慰和窥淫的堕落中解脱出来。我想对妻子裸露我的灵魂，又怕伤害了妻子；我想向社会公开我的丑行，又怕葬送了我的前程；我企盼心理专家的指导，帮我解除这罪恶的痛苦；我渴望变成一个高尚的人。《心灵小木屋》的编辑，您能帮帮我吗，送我一个净化的心灵？
