以后的日子，几乎只要有时间，我就会去找珊。那时候她正在准备结业设计，很清闲，而且似乎也没去做那种事了。她从不拒绝我，我真的很迷恋她的美丽，她的年轻，她的张扬。每一次，我都感觉自己像一座火山在爆发，这正是我一直渴望的啊。我和她一起上街，给她买衣物，请她看电影，吃西餐。我们的交往已经远远超出了性的范畴，看上去更像是一对恋人。不过我们从不谈将来，甚至我们自己——这一点我们当然心照不宣。我不清楚，如果珊知道我是有妇之夫，她会怎样。
我当然为自己的行为感到心虚，感到自责，但我还是管不住自己。我心安理得地和珊保持着这种关系，心底里总是认为她是这样一个女孩子，我不必对她负责，不必在面对她时有愧疚感。而她也不会对我有什么要求。这种关系对我来说很重要，因为她很安全。我一直在告诉自己，我们在一起，只是彼此的身体需要。当我意识到这一点时，我感到了自己的自私，卑怯，虚伪，甚至龌龊。我想，这也许是每一个出轨男人的通病。
可随着日子的流淌，我发现自己已经很依赖珊了，这种依赖不仅仅是性。我渴望和她在一起，看着她笑，看着她悲，而且面对她美好的身体的时候，我会很痛苦地联想到不知有多少男人占有过她。这种痛苦还包括我很清楚——我根本就没有资格拥有这种痛苦。我感到心慌，它让我想起了小仲马的《茶花女》，可人家那是纯净高尚的爱情。而我呢，除了占有，是否还替她想过，是否还替在家的老婆想过?
在离校十多天前，我很难见到珊。她已经在疏远我了。
但有一天我还是在珊那儿逮着了她。她默然地看着我，这种冷漠让我心惊肉跳。沉默了许久，我听到自己说了一声：“我爱你。”很轻，没一点底气。说的时候，我不敢去看珊。她显然也听到了，可半天没一点反应。我偷偷地抬头去看她。原来她正盯着我，那犀利而充满嘲弄、痛苦的眼神让我再一次低下头去。
珊像是自言自语，又像是对我说：“你爱我?你说你爱我?”她的声音落寞而悲怆。我的心里一下满是羞愧，我有什么资格说爱她?我听到她压抑的哭泣声。过了一会，她突然歇斯底里地冲我大吼：“你爱我?你说，你爱我什么?从一开始，你就知道我是个怎样的女孩，可你还是要来找我，你难道不就是想要我的身体吗?你说你爱我，不觉得自己虚伪吗?你以为我不想爱吗?可我还有资格爱吗?”她的话深深地刺痛了我。没有资格爱的人是我，无论是道德还是法律上。说完她大哭起来，那哭声充满了委屈、绝望、悲愤，还有她无尽的悔恨。
而我，为此忏悔过吗?
我不知道珊毕业后去了哪里，那不是我应该知道的。在心底里，我还是认为她是一个纯真的好女孩。我希望她在新的环境里能够过上平静高尚的生活，寻找到自己的幸福。
经过这段情，我躁动的心一下安静了许多。好像一个人总得经过一些本不应该发生在他生命里的事情，他才会去学着珍惜一样。从一开始，我似乎就在等着这样的事情发生，如果不是昨天，那它一定会在今天或明天发生--我了解自己，生命总在寻找激情，尽管有时它与道德相悖。
