编者按：本文的要讲述的话题是牺牲自己的性，真能让这个家庭幸福吗？，从属于栏目情感驿站-心理保健-中国保健资讯网。如果你感兴趣，请继续阅读；否则可以选择右边推荐的其他文章。编者祝您健康！
哥哥因车祸不幸去世了，在整个家庭蒙受沉重打击的同时，家里匆匆办理了哥哥的后事（详细情况大家可看我的另一片心酸的呐喊：blog.sina.com.cn/s/blog_549c9bbf01008w0j.html）。由于嫂子才31岁，育有一儿一女两个孩子，一个7岁，一个6岁，家里现在又面临了一个新的难以解决的问题，嫂子还这么年轻，是改嫁，还是守寡？若改嫁，她已经绝育了，和别人组成新的家庭难以再生小孩，若男方有小孩，可能还要帮他带小孩，要知道，她生两个小孩都没有用心带过，都是我父母一手从小带大的。若她把我哥的两个孩子一起带去，难保将来那个男的在吵架时打骂他们，若不带去改嫁，我哥的两个孩子等于在失去了爹后又失去了妈，任何一个为人父母的看了都会心疼，这对他们今后十几年成长的心灵造成多大的影响？父亲今年55岁了，母亲也53岁，我还有个未曾谈过男朋友的24岁的妹妹，妹妹始终要嫁，嫁人后她也有自己的家庭，也会生儿育女，父母家的事情不可能像现在这样有力出力，哥哥的两个孩子从现在到培养成人，至少还需要15年时间，那时候，父亲已经70岁了，而我也41岁了，在这15年间，父亲会越来越年迈，不可能像现在一样还到处做工赚钱，而我，现在虽然年轻，还有奋斗的机会，但一人扛起这个家也是需要更加的努力。现在哥哥的赔偿款还没有拿到，若嫂子一走，我们家跟她娘家就再也没有什么关系，她哥哥也不会再在赔偿这件事情上出力，就凭爸爸一人整天为这个事跑来跑去，为人子女的能不心疼吗？而我又长年和老婆孩子在深圳，根本无力整天待在家里和父亲一起处理这件事。
我们现在住的房子是我家和我嫂子他哥两家合买的，虽然我也很想现在就搬走，但这现在还不太现实，我们还得在这住下去，若两家人失去亲戚关系后，整天见面如同陌生人一般，在这住的还会舒服吗？考虑到这些，父亲想到了一个近乎荒唐但是却无可奈何唯一可以维持现状的想法——一夫两妻。虽然法律上只有一个是妻子，但在私生活上，则要和两个女人保持关系，现在这个社会，有很多人结婚后仍在外面包二奶甚至三奶四奶，可这些女人都是跟他没有任何亲戚关系的，但是她却是我的嫂子啊，我怎么能对不起我哥呢，而且我对我嫂子没有任何的好感。这样的私生活，又怎么可能有丝毫的愉悦呢？我也是有妻子孩子的，我深爱着他们，我又怎么能背叛我妻子呢？
当父亲把我从深圳招回老家时，当天晚上向我摊牌了现在面临的一切，作为老人，他们刚刚受到失去儿子的打击，又要面临媳妇改嫁的再次打击，如果单纯的只是经济上的压力，我想，作为儿子的我，还可以和父亲共同面对，把我哥的两个小孩抚养成人，但是，每次两个小孩问起他：爷爷，我爸爸什么时候回来呀？那种心里滴血的心酸又是几个人所能体会到的呢？现在如果要他们再次失去妈妈，会对孩子的心灵造成多大的创伤。因为他们太小了，小到我们都不敢告诉他们事实。我从父亲那天的痛哭和母亲无比伤心的泪水中能够读懂父亲和母亲的心，能感受到他们承受的巨大压力和打击。我也能够理解嫂子，只要是正常的人，无论男女，一辈子缺少性爱那是谁都接受不了的，因为她太年轻了。在我回来的前一天，父亲和母亲、嫂子的父母亲、嫂子的哥和我的舅母等几个两方的至亲在一起商量了这个事，他们为了维护整个家庭的总体稳定，为了能让两个小孩在缺少了父爱时不再缺少母爱，为了我们这个家
不就此破散，征求了嫂子和她们在场至亲的意见后，提出了并一致这个想法。但是他们没有征求我的意见，我成了维护家庭稳定的牺牲品，很难想象，身在21世纪的今天，在并不落后的文明社会中，他们会有这个决定，等我回来的时候，等待的就是只有接受没有退路的结果。
我是晚上回家的，是嫂子来车站接我，我开着摩托车时，微微地感觉到了嫂子的手在扶着我的腰，那种感觉极不舒服，我当时就在想，嫂子怎么可以这样呢？车站到家的路程不远，几分钟就到了家里，聊过我哥的事后，父亲就提出了这个事情，希望大家能面对目前的困难，组建一个特殊的家庭。我的妻子仍是我的妻子，嫂子仍是嫂子，我唯一需要做的就是每次回家的时候给予她私生活的满足。我提出反对，但父亲再三地说，这是目前唯一能解决问题的办法。我若不答应，嫂子的去留就直接影响到这个家的稳定，影响到两个小孩的成长。我真的不愿意接受这样的乱伦关系，我的心也不能接受这样的荒唐事，可是，望着父亲近乎乞求的话，透过母亲沉默无言却无可奈何的眼神，我却说不出话来，我的反对几乎不起作用。父亲吩咐大家睡觉了，我不知道是父亲的授意还是嫂子自己的行为，等的我上个洗手间回到房间时，嫂子已经在我床上睡觉了。真的很可气，我都没有同意，她居然上我的床，我没有关灯，两人躺在床上很久很久，没有说话，我不知道是应该骂她呢，还是赶她走，还是放任之，嫂子先开了口，说：“如果这样你是不是觉得很委屈？毕竟我比你大，而且你还刚结婚不久。起初我也是不同意，但是想来想去，为了这两个孩子，也只有出此下策，其实也有很多人一个人有几个老婆的，一个男人有两个老婆还不好吗？而且我们也不会跟你老婆说，也不想因此影响你们的婚烟”听到这话，我真的非常的气，这根本不是大不大的问题，再说，所有男人都喜欢有两个老婆吗？就算有，那别人至少也是两个老婆都是同样喜欢，谁愿意跟不喜欢的人在一起。我真的很想把她踢下去。
我仍然躺在床上没有动，她也没有动，我甚至连衣服都没有脱，我瞪着两眼无法入眠，虽然坐了8个小时的火车让我感到很疲惫。经过思前想后的思想斗争，为了能如父亲所愿意把这个家尽可能地保全，为了两个小孩不要再失去母亲，为了父亲和母亲可以减轻些许精神上的压力，我起身把房间的灯关了。整个过程在极短的时间内完成了，我根本不想和她发生这些关系。我恨我自己作为一个男人，却不能自己掌控自己的命运。这个夜晚我彻夜未眠。想起这件事情，我就一阵恶心。
天亮后，我让她起床，床上残留着她身上的香水味，我最讨厌香水味，所以我妻子从来不洒香水。而她却还自以为有香水味闻起来很舒服。但她离开房间后，却是我真正入睡睡的最香的时候。起床后，她煮好了面，加了两个鸡蛋，鸡蛋居然还没有熟，不知道是她以为这很有营养还是不会煮，非常难吃。我真的不敢想象将来要是她整天这样跟我在一起，我会不会疯掉。
我决定当天晚上就回深圳，我实在受不了了，我面对家里人的眼神，就像是刚做过贼一样，不敢正眼相对，这种尴尬让我窒息。下午去买票，没票卖。父亲又在怪我，昨天刚回来，24小时没待到就又想着要回深圳，她的心怎么能安稳下来，怎么会有心思来为这个家着想，她一样会心猿意马地离开我们家。我再一次接受了父亲的责备，又住了一晚。这个晚上同样令我难以忍受，她总跟我提起我哥，我大声叫她不要提，我对不起我哥，我对不起我自己。妹妹今晚没有回家睡，在单位宿室里住了一晚，我知道，这是她无声的抗议。我知道，她恨透了我这个无耻的哥哥。
第二天一早，我就去车站买车票，所幸，买到了。虽然算命先生说最好不要初一、十五、二十三出远门，可是我不能再等到明天回深圳了，我今晚必须得回深圳。要不然，我真的就要崩溃了。晚上我带着两个小孩去了广场玩，他们玩的很开心，很尽兴。我在家的这两天，两个小孩总是喜欢坐在我腿上，拉着我到处跳。而这些动作和举动是以前在我哥面前从来不敢有的，做长辈的，总是希望孩子们越快乐越好，也能深深地体会到父爱和母爱般的关怀对他们是多么重要。临上车前，我同父亲和母亲聊了许久，我告诉母亲，我非常地讨厌她，非常不情愿，若不是因为两个小孩可怜，我真的很希望她离开这里，母亲一次次地流着泪水，说，儿呀，委屈你了！是的，我是很委屈，但我知道，父亲和母亲心里也万分的委屈和难过，如此家丑，为了小孩却不得不接受。我不断地安慰母亲，等我在深圳赚到了钱，在深圳买了房子后，就把你们二老和两个小孩接到深圳来住，然后把这房子卖了。
周一的清晨，我回到了深圳，上QQ时看到妹妹的空间有更新，我预感她一定会很憎恨我的可耻行为，看到妹妹的空间里那首矛头直指我的长篇诗。我知道，她不会再原谅我这个哥哥了，在她心里，只有一个去世了的哥哥，再也没有我这个愚孝的哥哥了。我在她的QQ上留了言：“我知道你现在非常的恨我，恨透了我，从此也不会再把我当哥哥，我也不想更多的解释什么。因为你没有结过婚，你没有想过将来的可能会发生的事情。我知道如果她走，你也愿意共同承担两个小孩将来的成长费用，但是，若小孩子若在刚刚失去爸爸不久，妈妈又舍他们而去，这对他们今后十几年成长的心灵造成多大的影响？现在哥哥的赔偿款还没有拿到，若她一走，我们家跟她娘家就再也没有什么关系，她哥哥也不会再在赔偿这件事情上出力，就凭爸爸一人整天为这个事跑来跑去，你不心疼吗？再则，房子是两家合买的，虽然我也很想现在就搬走，但这现在还不太现实，我们还得在这住下去，若两家人整天见面如同陌生人一般，在这住的还会舒服吗？我们还小，你还没有嫁，我们可以有自己的打算，有自己的举动，有自己的未来安排，可以你想过没有？若从此以后爸爸妈妈两个人带着两个小的，这是一个何其艰难的事？爸爸今年已经55了，妈妈也53了，两个小的若要成长成人至少还需要15年时间，那时候两老多少岁了？而且，你考虑过爸爸妈妈的心理承受能力没有？哥哥的离去对大家已是一个巨大的打击，如果她再走人，这对爸爸妈妈会又是一个怎么样的打击呢？人的抗打击能力是有限的。我这次回家，爸爸事先根本没有跟我说这件事，所以我才回的，如果说了，我一定会找借口不回，我其实是很讨厌她的，但为了这一切，为了维持这个家，我不能不先把她的心安定下来，你想像不出来，我这两个晚上整晚睡不着觉是怎样的感受。你可以骂我，可以恨我，可以诅咒我，但是我要告诉你，我非常的爱我老婆和孩子，我也爱爸爸妈妈和哥哥的两个孩子，若不是为了这个家，若不是为了两个小孩的成长能多点温暖，我是绝对不可能这样做的。我不乞求任何人的理解和原谅，我也可以接受一切的辱骂和指责，但是我不能不要这个家，我现在已是爸爸唯一的儿子，这也是唯一可以慰籍他心灵伤口的事。哥哥的离去，我可以把内心的难过大声地哭出来，但是这件事，我做着背离内心的事，却只能自己把泪水往肚里吞。你现在不会明白，将来经历婚烟后，你就会明白的。”
妹妹的回答：“不用跟我解释我，我永远也不会理解的！”是的她不会理解的，世上大多数的人也许都不会理解的，我自己也是难以理解自己为何还是选择了这样方式。可是，当我再次打电话给父亲时，告诉他，我可以负责养你们和两个小孩，但我无法一辈子接受她，我更不想让我自己妻离子散，我是真的很爱他们！父亲的声音有些难以控制：“你知不知道，你哥已经离去，若你嫂子再改嫁走人的话，会对我，对这个家庭，对小孩子造成多大的打击和压力吗？你知不知道我的肩膀有多沉啊！”父亲说的不是没有道理，他已经开始年迈了，不能让他的心再承受更重的打击，我，还算年轻，还能承受更多的打击，就算被万人唾骂，被世间遗弃，我也得一力承受。为人子女，我现在能做些什么呢？这个世界有太多的无奈和不可理解的东西，可是，我们真的可以什么事都掌控在自己手里吗？是的，我是可以选择另一条路，但是，我的双亲啊，我可以被自己伤害，被别人伤害，可我不想因此伤害到你们啊。人生为何如此的艰难呢？我前面的路，该怎么走才算是对的啊！！！
